Mir waren einfach nur die Strümpfe ausgegangen, also griff ich im Supermarktregal nach der einen Sorte in passender Farbe, die noch da war. Wieder zu Hause, frisch geduscht und eingeduftet, griff ich zur Packung ...
Und dann stand ich da - in einer schwülen Wolke künstlichen Aromas, das zum Himmel stank. Unfassbar: Ich trug Aloe-Vera-Strümpfe! Dabei ließ es sich im Stehen noch aushalten. Doch wehe der Abstand zwischen Bein und Nase nahm ab. Sitzen kam nicht infrage. Eigentlich - denn die Frage stellte sich erst gar nicht. Der Unterzeichner hatte zum Essen geladen! Wollene Kniestrümpfe waren keine Option!
Die folgenden zwanzig Minuten in der S-Bahn wünsche ich nicht zu wiederholen ... Die Einsamkeit der Wellnessbeine ist eine schreckliche. Oh, da geht jemand an der offenen Waggontür vorbei? Natürlich. Er muss meine Strümpfe gerochen haben! Warum stiert der Typ da so? Ach ja, er kann mich so schlecht sehen durch die Nebelschwaden meines Beingestankes!
Gerade eben habe ich meine Aloe-Vera-Strümpfe gegoogelt. Und tatsächlich, sie nennen sich "Wellness-Strümpfe". Der Erstträger versteht den warnenden Unterton der Beschreibung sofort:
"Es gibt mittlerweile verschiedene Varianten dieser veredelten Strumpfhosen. Die bekannteste ist die Aloe-Vera Veredelung. Aloe-Vera pflegt die Beine und hat in gewissem Grad auch eine heilende Wirkung. Normalerweise duften Strumpfhosen mit Aloe-Vera angenehm und sind schön weich."
Die gute Nachricht dieser Absurdität: Es gibt auch Koffein-Strümpfe! Zwar hat man sich zu Werbezwecken auf die Anti-Cellulitewirkung als Aufhänger geeinigt. Aber hey, wenn das Koffein es unter die Haut schafft, warum nicht auch in die Blutbahn?
Ja, das hat mich getröstet.
Und Der Unterzeichner meinte, er rieche nichts. Aber ich weiß sehr wohl, wie gut er lügen kann ...
